La furia no sale, se me enmudeció.

El dolor crece, como él adentro mío. Nos acostumbramos tanto a él (no al dolor, sino a él) y no nos damos cuenta cuándo termina.
El colectivo, el viaje, la vieja adelante nuestro. Nosotros llorando sobre Melián. Los adoquines y la sombra de las hojas de las acacias bailando sobre ellos.
La garganta irritada, blancuzca por la noche anterior. ¿qué será de mi en unos años? ¿qué será de nosotros? de nuestros sueños, proyectos y esperanzas.
Nos acostumbramos a él, de nuevo. No lo dejamos, no lo podemos dejar, él no nos deja. Lo queremos en nuestro hastío, hastío dulce, hastío que amamos.
Hastío hacia nosotros, sobre la vieja del frente, sobre el aire acondicionado que nos inunda de olor a gas.

Dolor, garganta irritada, lágrimas sobre la barba.

Nunca desaparece. Decimos que se fue porque en realidad nos acostumbramos a él. Sí, nos acostumbramos al dolor, a sentir, a sufrir. Nos acostumbramos tanto que ya no lo sentimos y no recordamos el momento en el que dejó de doler.

Las estaciones pasan. El tiempo pasa. La gente me pasa. Ellos pasan sobre mí, pasan en mí.

El verano pasó, vos pasaste, tu sentimiento quedó, vos quedaste.

adentro, sobre y en.

It's always the same 

Wake up in the rain

Head in pain

Hung in shame 

A different name 

Same old game 

Love in vain 

And miles and miles and miles and miles and miles

Away from home again...

Nos prostituímos.

sen

ti

men

tal

mente

Pero hace tanta soledad
que las palabras se suicidan.

la miseria 

y

 su estertor nos 

mata.

Tenía tantas cosas para regalarte, tenía tanto tiempo aquí esperándote.

Su olor, sus besos, sus caricias, su barba, sus manos, sus tiradores, los besos en el cuello, el sabor a alcohol, su pija apoyando mi pierna, su saliva, su lengua, sus abrazos, la invitación, la espera, el taxi, su casa, su ex, su habitación, los tiradores, sus borcegos, su besos, su respiración, sus manos, las mías quitándole los borcegos, su piel, su pecho, sus pelos, sus pezones, los tirantes sobre su pecho desnudo, su agitación, la mía, su pija, su boca, su saliva, su culo, los gemidos, sus abrazos, mis brazos, sus piernas, su barba, sus besos en la sien, en la oreja, sus caricias, sus brazos, su respiración, la mía, nosotros siendo uno solo, él apoyándome, roncándome al oído, haciéndome dormir con ellos, nosotros dos, su pija, mi pija, su culo, el mío, mi leche, su leche. Nosotros, uno solo.

No puedo saber que llorás
y quedarme tranquilo...
¿Hay algo que pueda hacer?
solo escríbelo y allí estaré.

Dame un lugar,
dejame, solo acariciarte
Si no sabés ya que hacer...
No te asustes,
serán mis brazos
los que encierren tu tristeza
Yo guardaré mis emociones
yo no diré cuanto te quiero.

Quiero reencarnar en golondrina, así me tatúo humanos.

Anchor; Schmetterling; AMOR.

Y llegó Baco a la fiesta. "Dionisio, me gusta más" nos dijo.
Nos ahoga en nuestras miserias, él nos ayuda a fundirnos entre nosotros. Fundimos nuestras tristezas, nuestras esperanzas, nuestras historias, nuestra indigencia. Somos uno.
Al fin y al cabo, dejamos de estar solos entre la multitud a ser una multitud vacía.

La multitud se desarma, el olor a sexo nos ahoga. El olor a soledad, a desesperación, a miserias se nos encarna en la piel y morimos en él.

Volvemos, a nosotros, a la soledad, ¿qué más da estar con él? si total, está tan solo como yo y busca un poco de compañía, hasta acabar, hasta deshidratarse, hasta morir y dejarnos solos, de nuevo.  Porque a él lo dejaron solo tantas veces como a nosotros, y busca vengarse de los demás vengándose con nosotros. Asqueándonos, asqueándose. Matándonos, matándose.

Y Baco nos mira, se ríe de nosotros,
nos acaricía,
nos penetra,
nos llena,
nos embriaga,
nos ama,
nos odia.

Nos mata.

If only I'd thought of the right words
I wouldn't be breaking apart
All my pictures of you

Santa Gilda que estás en el Cementerio de Chacarita

que la misantropía no nos mate.-

Fe de Erratas.

En realidad, no soy tan intenso como aparento ser.

Soy la reencarnación de un vikingo que reencarnó en un conde que reencarnó en una prostituta londinense del siglo XIX que reencarnó en mí.

La palabra Urano es como Uretra + Ano. 

Como los pájaros, que hacen todo por un mismo lugar. Cagan y mean en una sola cosa.

Al fin y al cabo, los pájaros tienen un Urano. 

Para vos, Darwin puto.

Las malas costumbres guardalas para el final.

Me muero en cliché haciendo siempre ésto (sí, escribir ebrio). Es que es el único momento en el que las palabras me salen, o intento eso.
¿Sabés lo que me deprime en realidad? No es que estoy soltero, no es porque la verborragia me caga la vida o no hago lo que quiero hacer con mi existencia o porque no encuentro grises en la vida.
¿querés la posta de la milanga?

Lo que más me deprime de todo ésto es que 

no

tengo

un 

gato 

normal. 

Quiero tener un gato que me de amor, que deje de llorar y empiece a ronronea. Porque, by the way, son contadas las veces que escuché ronronear a mi gato.

Eso me deprime.

Otra fiesta para odiar.

Tardé poco en arreglarme.
Nunca tengo que decir;
Querría estar seguro y no tener hablar,  plantarme frente a vos y oír tu negación. Y sin más seguir dirvirtiéndome, y no puedo.

La noche nunca muestra toda la verdad, el único placer en mí es mi soledad. Aunque quiero ir y llegar a vos, no puedo.

La Teoría del Caos dice que el aleteo de una mariposa en EEUU puede causar un tsunami en Japón. Pobres ponjas.
Entonces, yo digo: If Danny (aka mi mejor amigo) se tira un pedo en Bella Vista then hay un alud en Tartagal. En consecuencia tenemos que mandar ropa, colchones, sábanas, alimentos no perecederos (sin pulgas en los arroces please) y juguetes a Canal 2. De los cuales un 3% va destinado a Tartagal y el resto se vende en el país del mayorísmo, Once. Canal 2 se queda con todo el crédito mientras negros se mueren de hambre y comen barro.


Y cuando era chico le tenía miedo a los gitanos, a los payasos y a los perros.. y no sé andar en bicicleta.

Cosas que escribí a los 16 años.

Se que no es madera lo que arde

No entiendo cuando me dicen que no tengo que ver el vaso medio vacío, sino ver la parte llena del vaso y conformarme con eso. Tampoco entiendo cuando me dicen que no me tengo que conformar con las cosas e ir por lo que quiero.
¿cuál es el límite entre ser realista, pesimista u optimista? ¿cuándo sé que está bien ver el vaso medio vacío o cuando ver la parte que está llena?
En qué momento nos preocupamos  por lo que los demás opinen sobre cómo llevar nuestra vida? Si amamos morir en un mundo de fantasía.
¿qué es el "andá por el sí, total el no ya lo tenés"?

we are not in love.

Tengo ganas de parar el tiempo y pensar en dónde estaba hace exactamente 3 años, o qué hacía hace 6 años.
Desde hace 5 años que necesito que Abril y Mayo pasen rápido, que pasen sobre mí.
Necesito extirpar la nostalgia de mi ser.

-

Odio la neblina, odio recordarte por la culpa de ella - Odio el vacío, odio la nostalgia.

Las cenizas, colmando la ventana de la cocina. Mi mamá asombrándose de cómo se junta la ceniza - De Chile viene- decía. Mis cenizas vienen desde lo más profundo de Buenos Aires.

-

El olor, el olor de esa YPF está impregnado en mi cerebro como tinta. Tu olor está metido en lo más profundo de mi razón.
En exactamente un mes se van a cumplir 5 años.
-

Tengo ganas de parar el tiempo, por hoy, y disfrutar lo que sufrí, lo que sufrimos juntos, lo que te olvidaste (seguramente), lo que disfrutaste de mí, lo que usaste de mí, lo que odiás de mí.

................
tengo ganas de dejar de odiarte (me).

tengo ganas de volver a desear a ser normal, pero no puedo, me gusta mucho ser así, no ser como vos, no ser como los demás, - ser yo.

vivimos un destino para lelos,
después dicen que el mundo es un pañuelo,
 y a mi me vienen ganas de llorar.